061223八里 ~~~~卡打車

如果無法正常顯示圖片

請按我連結原出處 --> 061223八里 ~~~~卡打車 <--

上個禮拜六

幾個朋友約我去八里   騎卡打車


新奇的經驗

第一次吃了八里有名的雙胞胎

第一次在台北自己投錢坐公車

不喜歡吃甜的我~~~也喜歡吃了

距離上次騎腳踏車   也已是孩提的回憶



我騎著小姐不跟我收錢 

卻是租來的腳踏車

就跟著他們在八里四處晃



隨著腳下的踏板

我逐輪前進



悄悄的脫隊   

因為我想拍些照片

悄悄的跟上

因為我怕我會迷路



在這慢快慢快之間    

我就和我那逐漸拉長的影子追逐著

 

夜醒

半夜    醒來

在那一瞬之間 


聽見了    那驚慌的喊聲



掙扎且糾結的面孔

為何有著     那屬於黑夜的露水



夢夢復醒醒的夜裡



事實上

已經感覺不出差別在哪裡??

在黑暗中   

努力著想抓些什麼     

除了空氣     卻什麼也抓不著

讓自己的身子   

就像嬰兒般

在媽媽肚子裡    蜷伏著

唯一    

就只是捲伏著

唯一

就只是用著    所還僅餘的身軀

包覆著自己

最後         沉沉睡去      



                                           By Snower

2006生日快樂

2006年的今天是我生日

就來祝我自己生日快樂吧~~~~


在這好不容易放晴的一天

心情也變的暖暖地



謝謝你們給我的溫暖

讓我不知不覺中   

脖子就像圍了一條隱型圍巾



你們對雪人的真性情

讓雪人有時真的無以回報

或許你們有時會覺得雪人對你們不該如此客套



但其實雪人不是客套       

只是我不知道如何去表達心中的感動



我知道你們平常  

忙約會的忙約會     忙工作的忙工作    

但你們還是抽空     想到了我的生日



光是這份心       就讓我感動不已

真的好喜歡你們這幾位如同家人般的朋友



謝謝的啦~~~~~

在此刻

我貪心的為你們每個人都各別許了一個願望



我知道你們一定可以幫我實現這些願望

你們都要加油喔~~~~~



最後      就祝我自己生日快樂吧~~~~~~

聲音的存在

每天下班回到家 

第一個反射動作

除了開冷氣    就是開電視



可    我卻很少看電視



既然不看電視

那打開電視

又算什麼呢??



我想    為了一種存在吧!



聲音的存在

用電視傳出的說話聲

去證明這狹小的空間      有人存在著



總是開著電視    卻很少理他

自顧自地   做著自己想做的事情

偶而望望他幾眼   

偶而按按遙控器



夜深了

我躺在床上   

摘掉眼鏡    閉上雙眼

不變的是

電視機依舊傳出聲音

有時會關掉他

有時會忘了關掉他

 

有時迷迷糊糊    睡到半夜 

也有時昏昏沉沉    直到天亮



從不在乎他的存在

但卻需要他的聲音     證明我的存在感



夢醒了   空間似乎也停滯了

不變的是       昨夜

又在電視吵雜聲中陷入昏迷

Update:十月收益

十月份真的是超幸運的一個月

單月兩張超速罰單~~~~~~~


1500*2     三千大洋   就這麼飛了

還真是有點小嘔~~~~~

不過比起我多年前的輝煌紀錄

單月四張     似乎算是小咖了

這種事情拿來比較  

似乎很不洽當

只是我已經很久很久沒被開罰單了>"<

這次竟然天外飛來兩張

抬郎啦!    大失血



不過還好的是   我還算死的蠻明白的

因為被拍的當下    

我都有明顯感覺到強烈的兩道閃光

第一張為月初載同事回家   

路況不熟    強光一閃   

緊急慢車   抱歉來不及   

瞬間留下永恆的一刻   

心想   我的相簿     又要新增照片了



第二張為條杯杯耍陰版

陰的不是別人   正是在下我

十月的最後一天   

參加完聚會   當時已是深夜1點多了

環河道路        是又寬又直

熊熊忘了速度的感覺

單獨一人   盡情奔馳  

眼角一瞄  

如此深夜 

怎會有黑白車停在陰暗路邊還不閃燈

耍賤招

大喊不妙~~~~~不妙呀!!!

緊急減速~~~~~放出我的減速傘

我還是被三腳架    閃了

這真是太陰了         

不用說    我想我的相簿又該更新了

果然前幾天   接到家中來的急電!!

家中老母      收到我那帥氣十足的背影照

終究該來的   還是會來丫~~~~~

老習慣

我   不怨天   不尤人     

只怪我那不乖的右手 ~~~~~

在這2006年 我又貢獻國家稅收了>"<

就為我口袋中的三張小朋友   哀悼N秒吧!!!

061206員工旅遊隨寫

心情很悶~~~~~

是又到了沉潛期嗎 ??


除了公事   很懶的動腦

可能是被冬雨下到腦傻了吧!

想說的    該說的   

全都不知從何去整理起

上個禮拜六公司員工旅遊

去埔心農場烤肉

飄著毛毛雨~~~~

就分享幾張照片給大家看吧



這是我的好同事和他老婆







這是我同事的女兒喔!   

好可愛喔!  我當天拍最多的就是彩虹姑娘吧





我同事幫我拍到的漏網鏡頭囉!   ㄎㄎ





偶是咬手指的彩虹





哈哈 KUSO圖囉!   這是我好同事的屁屁









正在聊天的兩頭牛

工作目的

好幾次   都有朋友問過我

這樣的工作是我想要的嗎?

如果我不做這份工作    那我想做什麼??



認真想起來~~~~~~

老實說  我不喜歡也不想要這份工作

但是我努力著樂在其中

在這份工作中    我努力的想讓自己獲得一些東西

或許不見得是我最想要的    但是我至少有獲得



如果以世儈的角度來說

就是為了那金錢而工作

至少這份工作   讓我過著衣食無缺的生活

讓我藉由這份工作   去滿足我其他的欲望

但若只抱持著如此世儈的想法而工作 

是絕對不夠支撐我繼續工作下去的動力



RD的生活    每天從早到晚

要說一成不變麻~~~其實也不至於

頂多是單調且帶著壓力~~~~

永遠都是跟工作排程賽跑

面對著電腦的時間與面對人的時間

永遠是  不成比例



一個同事學弟跟我說 

他女友不喜歡他下班後碰電腦

我說: "真好!  你女朋友這樣做是正確的!!"



你已經碰了電腦一整天了  

下班後除非必要   就少碰電腦  

陪陪女朋友去做些開心的事吧!

別讓自己變成只會碰電腦玩鋼彈的宅男了



"想要"有兩種   

一種是發自內心的"想要"

另外一種是外界加諸的"想要"

我想我是後者~~~~~

努力著在工作中尋找所謂的價值

努力著讓自己樂在其中

既然都決定做了~~~~

那就盡力把他做好     不是嗎??

工作的目的    是什麼  ??

無論工作內容是啥    

不就是為了要讓自己以及身邊的人過更好的生活

我想這就是非常棒的一件事情



外在環境或許是我們難以獨力去改變

但至少我們能改變內在的心情  



人生   本來就不可能事事如人意

一但你能如此認知

那你才能藉由釋懷   

進而滿足擁有美麗的心情          



看來我離題了

雖然有些人會羨慕我有一份相對還算不錯的工作

說來說去  我還是會繼續做這份工作下去

至於我最想做的工作是啥??

嘿嘿!!!     就留待明天再跟大家說吧~~~~~

大家一起加油吧~~~~~~

  

中獎通知

以下名單    為這一期    得獎通知

請大家掌聲鼓勵鼓勵


聖宏君~~~~~~200大洋整(免扣稅)




以下為個人發表得獎感言



在歷經好幾個月的掙扎

總是在得獎的邊緣徘徊    

忐忑不安的心情     

如惡靈般     總是揮之不去

這一期         我不斷地告訴我自己    鼓勵我自己

隨著一張又一張的落空

我心情一次又一次的苦惱

難不成上天總是喜歡折磨我嗎??

不行呀!   不行呀!



這次的號碼單   多了ㄧ組200大洋的號碼

這不就是上天給我的機會嗎?    

雖然僅僅只是多了ㄧ組200大洋的號碼

卻增加了我無比的信心

天將降大任於斯人也    

必先苦其心志    勞其筋骨......(嘩啦嘩啦~~~以下請自找國文課本第N冊第N課)



天呀~~~~一張又一張的逝去

不知不覺已經面臨了倒數時刻     生死存亡之際 

該死不死      眼光一亮    

我露出了自信中帶點驕傲的眼神

是地~~~~~~媽呀!!! 我中了    我真的中了

反覆的告訴我自己      這一切真的不是在作夢

我竟然就中了那這一期新增的號碼 "643"

只有3碼沒有第4碼的200大洋

這代表註定了      我只有200大洋的命呀~~~~~

但是我不怨天不尤人       

我告訴我自己     這樣就夠了~~~~~

我的泡妞基金 竟然多了兩百大洋   

腦中一轉~~~~~ㄟ!!   妞在哪丫??  (昏倒   我又在作夢了)



好吧!!!   回歸殘酷的現實

明天還是要上班~~~~

我還是不能帥氣的去跟老闆說     小爺我不做了>"<



最後不免俗的  

我還是要為了這兩百大洋  

感謝台北市八德路上的萊爾富   

不願俱名的櫃檯小姐    

謝謝你     賣給我御茶園日式綠茶

你賜給我繼續收集的信心

你賜给我維持夢想的動力

我會銘感五內~~~~~~謝謝你! !

那年這雨

那一年那場雨      下的又大又急

淋著雨        有寄盼


這一年這場雨      依舊     下的又大又急

淋著雨        無所謂



冷眼看著這場雨

停與不停        與我何干

就淋吧!      

只是   這    深夜裡的急雨~~~~~

不停著拍打   臉龐      帶點冰冷       

夜空     

夾雜著正負離子的靜電反應

在失神的瞬間        一閃

沒有伴隨震耳的雷聲~~~

卻聽見了     

哼唱的歌聲與寂寞的雨聲                   



                                           By Snower

欣賞藝術

延伸閱讀　-->061118 肚皮舞之夜<--

在我同學要表演之前   

大家討論著要不要拍照或是錄影


不過在我的建議之下   

大家還是放棄這念頭了

我的想法是    雖然這是我們的同學

或許他不會介意~~~~~~

但是對於一個表演者來說    

在他表演的途中    閃光燈  閃呀閃!

這是非常不尊重的行為



或許我們只是單純的想要留念    留下那美麗的一刻

試想    如果今天舞台上的是我們

那感覺是不是很差呢!   

真的想看他    就去現場看吧   

那種感覺絕對是截然不同   

在欣賞藝術之餘   也別忘了尊重藝術

如果真的想拍照   

不如在休息時   或是表演結束後

來個合照    是不是會更棒呢!!!!



相片或許能記錄下了影像

但唯有心中的感動     才能真正印在我們的心中       

061118 肚皮舞之夜

昨晚Saturday night  1118      

那是個很特別的夜晚



下午看著秋天的太陽    

我洗了車    我想晚上應該不會下雨吧



晚上七點   是該出門了

今晚要和我同學去看肚皮舞表演



那是ㄧ家印度風極濃的PUB

與一般人所想的PUB不同

沒有吵雜的音樂

舒服的感覺     讓人沉浸其中



但這卻不是今晚的重點

千呼萬喚     九點整

那曼妙的舞者    終於出現了

隨著音樂的響起      翩翩起舞

我笑了      那真是我所認識的同學嗎?



所帶給我的震撼   那是如此難以言喻

而我所能做的     只是不停的笑

但我的內心卻悄悄地被其感動



上個月和同學第一次去看他舞團公演時     

演藝廳距離遙遠    

遠遠望著他在舞台上的表現

那是第一次的感動       

只是這次        他的獨秀就近在咫尺

那種感覺更是難以言喻



從一開始的呼呼大笑到會心微笑

呼呼大笑    是心中的震撼

會心微笑    是心中的感動



改變   是如此的巨大

回想大學時  那位青澀的少女    

實在是無法將這判若兩人的樣子   拼湊一起



現今的她   竟然能在觀眾的面前    

無所畏懼   充滿著自信之美 

帶著笑容   在舞台上展現曼妙舞姿

現在的她   已經從那初學者   變成專業老師在授課了

我無法想像

這兩年的日子以來   他究竟投下了多少的心力與苦練

才能讓我看見此刻美麗的她

還有這份轉換的勇氣~~~~~   這是多麼的難能可貴呀!

又有多少人可以辦得到!

如此美麗      如此自信   

難以相信到不得不信        這就是她呀!!!

她的舞  跳的有多麼的棒    必須要親身感受

但比起她的舞步背後的意涵      卻是更加深深的撼動我

給予我最大的掌聲     絕不單單只是為了他的舞動

他的心   才是令人感動的源頭

不禁想讓人大聲喊著   你真的好棒!!!!

雖然下次在去看你的表演    不知是何時

但~~~~~我們大家都會在心中為你吶喊    給你支持   

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

延伸閱讀　--> 欣賞藝術 <--

後記:   

那家PUB   竟然有印度水煙耶!!!

鄉下來的大伙   當然也點了ㄧ壺來玩囉!

第一次體驗     真的好特別喔!    

小玉   別說我好康沒跟你說呀!   

想玩的話   如果有空在跟我說呀 ! 

分享兩張照片給大家看呀

這張照片是上個月公演時

表演結束後的合照

理性與感性

感動的片段

一幕又一幕的上演

觸動人心的情節

無論是歡笑     難過     幸福     悲傷

讓當下的自己深深的入迷



我常常笑說看電視的是傻子

有一次朋友問我看不看電視

我回答: 我不太看電視      

            不過通常會在睡前Surveyㄧ下

朋友笑了~~~

他說: 第一次聽到人家說看電視用"Survey"這個字眼

突然之間     我也笑了~~~



電視上演的情節   

總是滿足人們在現實不能補足的情緒

喚起人們遺失的情感



在某些層面而言    我很容易被感動

也許就是因為如此      所以我害怕被感動吧!

所以努力著   想讓自己忘記感動是何感覺



朋友說     我的理性到讓人覺得可怕

               很多事情我似乎都理性以對        

               感覺夾雜不了情感的因素

               處事就像個工程師ㄧ樣

               分析        然後決定



我沒有回應      我也覺得不需要回應

如果要我回答    在我心中    理性與感性哪個較多?

想我也回答不出

但有一點可以確定的是

驅使理性的力量    卻源自於我的感性

把感性潛藏在自己的心中

其實我無異於一般人   

看到感動的情節   也會感動到流眼淚

看到幸福的情景   也會哈哈到流眼淚



我想如果我不讓我自己理性的話  

應該會變成一個過於情感豐富的傢伙吧  !!



我非無情人

只是無情亦有情   有情亦無情



從某處著眼   

這或許也是為何我會有這個BLOG的原因吧!!

如何去忘記

好幾晚的深夜

我坐在NB前發呆  

其實已經快累癱了

有幾個朋友   依序分別的問起了我  

相同的問題~~~~~~

怎樣才能不失去?!

如果真的失去了 

又怎樣才能去忘記?!

我想了想

我想他們的心情都很難受吧!

如果你問我    如何才能不失去

我的回答是~~~~在你問我的此刻   你已經失去了

無論失去標的物是啥?  

重點是你已經先失去了你自己

你想擁有的  你想挽回的

到底是什麼?   一顆已經分歧的心嗎? 

你確定那真的是你想要的嗎?



如何忘記?

這我很難回答



但我舉個例子



人生就如同寫書

每個人在做的

就是不停的在寫書

寫好一本又一本的書



分類條件    因人而異

但最後一定會是排列整齊

一本又一本的不停的堆積

放在一座山中的書庫~~~~~~

你從未記得哪一本書擺在哪裡?

又哪一個章節記載了哪些影像

就算當你想起模糊的影像    

你也不知他在哪一本書

但有時當你不經意的翻起

有些模糊    有些清晰

你會突然驚覺    原來那就是過去



我想這就是所謂的"忘記"



你們知道嗎?

最大的勇氣  

不是去選擇忘記    或是如何忘記

最大的勇氣   

是選擇接受現下的自己



重點不是在於有沒有辦法忘記

如果你還停留在如何忘記的迴圈裡

那表示你還沒辦法接受此自己  現下的處境

你還無法接受現實

接受現實  

遠比忘記要來得難多了  也殘忍的多

必須要很殘酷的告訴自己

是的!   這是真的!    進而去面對

人總是逃避著    想藉由忘記來撫平傷痛

卻忘了  面對現實   

才是真正的忘記   

才能真正的走下去



這是程度上的差異

但卻會影響自己往後很多的抉擇



如果你問我  忘記了沒?

那我會告訴你   

對我而言    忘不忘記已經不重要

重要的是  

我也接受也還蠻喜歡現下的生活   現下的自己

陽光透過百葉窗  灑進床頭

是該起床了

這暖暖的晨光

拉起了每一天的序幕

暖暖的   很舒服

無論你做了什麼夢

是哭著醒 

還是笑著醒

陽光還是會落在你臉上



                                   By Snower

被忘記的宏國

上週中午在公司餐廳吃飯時

遇見一個熟悉的背影

高達190公分的身高


仔細一瞧~~~~~~

竟然是"邱德治"耶!!!!

我這麼一說     

我相信很多人還是不知道他是誰

但是只要有看過職籃CBA的就一定會知道他

宏國象隊的最佳第六人

現在的他     沒有職籃可以打了

而宏國隊    也早以解散了

隊友們紛紛自尋出路

而客家人的他 

在敦化北路與市民大道的路口    開啟了客家餐廳

做起了客家糕點

他就是來我們公司推銷他們所生產的客家糕點

突然之間  

好像記憶瞬間被拉回了國中的年代

瘋狂職籃的年代~~~~

鄭志龍  周俊三  雷克斯   周興樑   黃春雄

邱德治  劉義祥  朱浩仁   李忠熙  

在我決定不打籃球的時候

不是早已全忘了嗎???

靠~~~~~~怎突然記這麼清楚了

宏國象隊   那鮮紅的球衣

參與了我的年輕呀!   ㄎㄎ

不禁也轉而讓我想起 

以前和我ㄧ起在球場上奔馳的球友們

大家也都不知分散何處了

但我想大家        一定也都在某處努力著吧!

不了解就別預設

自以為幽默?!   

卻不知踩著別人的痛處


完全不好笑~~~~~



自以為了解?!

卻半知不解的預設別人的世界

令人難受~~~~~



不想說話 　不是默認    

是懶的去解釋      

尤其是對於這種人



只是依舊要發洩一下不滿

這笑話 　真的不好笑

為何要預設別人的世界????

這樣不是很差勁也令人不舒服的行為嗎?

熟悉卻又遺忘的龜山

這幾天晚上

在龜山后街閒晃  尋找獵物


ㄟ~~~~說錯了 是尋找晚餐才對  

騎著小白~~~~~晃了好久

還是找不到獵物    

ㄟㄟ ~~~又說錯了    是晚餐才對



原來    在我離開這段時間

龜山悄悄變了~~~~~~

在那漸之中    變了



一樣的路 感覺卻不同

以前的龜山 熱鬧卻不失樸實

現在的龜山    繁華卻增加了商業化



大一入學時的茶窯   不見了

銘傳人皆知的蜜好   依然存在 味道卻不同了

老闆與我交情不錯的阿妹茶鋪    不見了

阿宏雞排   不再是人滿為患      

鴨肉冬粉   不見了

一百元火鍋   不見了

九龍粥~~~也不見了

市場口的鹽酥雞    也不見了

  

不論是存在或是已消失的店家

味道都變了~~~~~~

我心想

是我心底的味道變了    還是老闆的味道變了



不管如何 失去的熟悉

現在的我    都歹重新適應



唯一可喜的是     

有些依舊存在的老闆

在我離開這一年又七個月的時間之後

當他們看到我的面容    

在眼睛對瞪了一下之後

依舊記得我喜歡吃的東西

依舊記得我喜歡吃辣

依舊記得白飯要加多一點

依舊記得我喜歡吃荷包蛋

依舊記得我只喝半糖綠



他們用著我熟悉卻又遺忘的腔調

混雜著台語與半生不熟的國語   

對我說著~~~

阿弟押~~~~~你又回來了

阿弟押~~~~~你越來越緣投阿!

阿弟押~~~~~有沒有交女朋友呀?

阿弟押~~~~~晚上來我家吃飯啦!



我微笑了~~~~

這是一種只能悄悄放在心底的感動

我留給他們的印象

與他們留給我的回憶

不一樣的天空

高度不一   

所看到的景觀也迴異


150公分   所看到的街景     是怎樣的街景

170公分   所看見的天空     又是怎樣的天空



我不夠高    也不夠矮

我學習著踮腳尖    也學習著彎身軀



心中有想法時    

我卻喜歡問別人        是不是有別種想法

如果別人沒有想法    我才會把我的想法分享給他



看待事情        我不喜歡唯一解      

這樣很封閉

我想從不一樣的高度     看不一樣的天空

這樣我的人生       是不是會更寬廣呢?! 



  

一句話的影響

禮拜六下午    找爸爸幫我搬家

計畫的行程是這樣

先從台北搬東西去龜山

在回台北搬東西回基隆

有點小麻煩>"<

本來我只找爸爸幫我搬家

後來想一想    找媽媽一起來好了

我在外面住那麼快八年了    

他們卻不知道我在外面住在哪裡?   身處何方?

就找他們一起來了

到了桃園新家~~~~

他們開頭就說了一句話

讓我覺得我爸媽還真是善良的人~~~

他們說的第一句話 

不是形容我住的地方有多好有多棒

卻是說 "哇! 房東給你的家俱  家電全都是新的! 

                你要好好給人家珍惜!! " (請自翻台語版)

活在本位主義濃厚的現代社會中

能有這樣的反應~~~~~

這真的是太善良了!

有多少人能有這樣子的反應

而不是認為這是理所當然~~~~~

感謝

我能有這樣善良的爸媽

雖然他們教育水準不高   

但生活態度卻是很棒

在不知不覺之中  

也影響了我

也告誡了我

就丟吧~~~~

這幾天忙著搬家   

在打包行李的過程中


我終於狠下心了~~~~~~~~



不停的丟      不停的丟       不停的丟

傻傻的我     可笑的我

在不知不覺中累積了     太多的過去     太多的回憶     

卻只是讓我自己一個人揹的好重好重     好重~~~~~~



我丟了     好多好多

給了我自己一個微笑    

原來    

沒有想像中的難嘛!~~~~



早就該丟了    為何要獨自揹著

洗刷自己的靈魂    

肩上     

頓時輕了許多~~~~~~~

嶄新的靈魂       才是我真正想擁有的

   

這才是雪人本色呀 !!    

2006/11/05 我走了

看著這清空空的頂樓加蓋的雅房

今天是最後一天在此上網了


來了台北    不多不少    剛好一年又七個月的時間

在這中山北路    漫長的旅途

結束了     畫下句點  

對我而言     就好似夢一場



這是什麼模樣的夢

我說不出    

但這段時間    讓我看清了自己

了解 　 許多的無可奈何

只有自己能背負起自己    

旁人 　 只能增加夢的色彩

但夢的走向 只有自己能決定



沒有所謂的快樂    也沒有相對的難過

要說是毫無情感的結束    那是騙人

只是    出乎意料

如此簡單的結束



接下來的夢     是好是壞

我該自己編織           



朋友說: 　 現在你又要重回龜山

               我想你會感到孤單吧?



我沒有回答

但我心想~   是呀!    想到那滋味     

                     我無言以對~~~~~

                     但我知道我是無所懼的雪人   

                     無論去到那裡 我都能過的很好

                     我會創造自己的世界

  

謝謝你們      在台北的朋友們 

這段時間 讓你們照顧了~~~~~~

只要你們想到我時 就摳我吧 !!

在我下班後 就會出現啦!!!   ^_^



靜靜的來    靜靜的離開

來時沒有Hi !    結束也沒有Bye !

近期常見情景三

近來最常遇見的三種情境

情境一

朋友: 你眉毛一定有修喔!

我:     ㄜ~~~~從沒修過押!

朋友: 怎麼可能呀!   沒修怎會這麼整齊

我:     見鬼了~~~我連鬍子都會忘記刮了    怎會記得眉毛

情境二

朋友: 你照片很上相喔!  很帥喔!

我:     無言~~~~好吧!   我承認照片會騙人

          (心中OS~ 本人是差到哪裡??)

情境三

朋友: 你最近怎麼突然變的蒼老了許多~~~

          你究竟發生什麼事了

我:     沒事呀!

朋友: 怎可能呀!    

我:     可能是我懶的修邊幅吧!

           (心中OS~ 看來我不適合小瓜呆的髮型)

溫度差了十四小時(17)

17. 結束



    在我年輕歲月下        刻下這一道痕跡


    結束了~~~~~~其實早已經結束了!

    你終於得到幸福了     這是一件好事

    我該微笑的替你高興才是~~~~~~

       

    我很清楚的知道     

    如果我不放棄對你的執著

    最後    我將會一直墮落至與黑暗交易的邊緣

    如果我不徹底毀滅對你的感情

    最後    我將會被愛情的淚水所淹沒

    如果我無法驅逐對你的心魔

    最後    我將孤單終老

    是你  讓我愛上妳

    也值得了~~~~

    是時候     也該靜靜的離開了~~~~~~

    謝謝你     這份愛   

    我也該踢除心中的石頭    

    邁力的向前走

    儘管寂寞

    但我會試著微笑     

溫度差了十四小時(16)

16.無力思考



雙腿一圈一圈的跑

汗水一滴一滴的流

看著跑道的盡頭    靜靜著跑步

在想    我要跟你說什麼?

卻什麼都無法去想

距離好遙遠    是在告訴我   該放下了嗎?

放下   是否對彼此都好

妳去了一個不會想起我的地方   

卻殘忍的留我在這充滿你我回憶的地方

留我一個人回憶   

留我一個人想念 

留我一個人痛苦

 

不斷的問我自己 我是不是能忘掉你

我願意用盡所有    只為你    

但    我不願用盡所有   只為忘你

溫度差了十四小時(15)

15.任性



在我心中 

沒有快樂   沒有悲傷   

這是不是常人所說    心死的味道

從你離去那一刻開始

我開始學習著遊戲  

遊戲我的人生

沒有ㄧ個人    

可以如同我ㄧ般

如此任性決定自己的未來

在我眼中

對於所有的自己

ㄧ切都變的無所謂

人生   

不過是ㄧ場遊戲     罷了

為了誰而活   

我不知道     

唯一清楚且可以肯定的是

我不是為我自己而活

這樣的自己     是不是很可悲

帶起面具    汲汲復汲汲  

將自己的聲音   

隔絕於四度空間

自己聽不見     也不想聽見

好歌分享~~"壞感覺"

這首歌喜歡已久

輕輕的   快快的  ~~~~~


似乎把寂寞的鬱結 也悄悄地趕走

從另外一種層面來說

也許是哼歌的當時    讓我想到了那時的自己吧!

唯一不同的是   我並沒有所謂的失戀

就當作是幫那些失戀的人所唱的吧~~~~~

幫著他們唱出心中的壞感覺

這樣他們也許會多一點快樂吧! 



壞感覺    是怎樣的壞感覺

就藉由此歌 唱出心中的壞感覺



想聽的人 我再傳給你吧!



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

壞感覺

作詞：陳信榮　作曲：周傳雄　編曲：周傳雄



　憂傷隱隱約約　快要下雨的錯覺

　失眠的人在遊街　塞車逼的人崩潰



　鼓聲細細碎碎　情歌的歌詞太濃烈

　我在繁華迷亂的街　偷藏了失戀的壞感覺



　過去猶如夢一場　醒來時錐心刺痛

　沈溺的人不會懂　何時該選擇放手



　就下吧　傾盆的雨啊　

    盡情的下吧　淋濕傷心的戀人吧

　埋怨的宣洩　無語的問天　寂寞的傷兵　排列成星星



　就唱吧　失意的人啊　

    盡情的唱吧　唱出鬱結的落寞吧

　眷戀的清醒　悲傷的終結　無人的黑夜　完全的釋放　壞感覺

走吧! 該往前走了

走吧! 該往前走了

"拒絕工作"其實遠比"接受工作"要來得難

如果可以  

還真想可以有著兩個我

兩邊都可以同時去做

只是上天很公平   

我只能擇一

不自覺得讓自己龜毛起來

我想是因為我真的很慎重

也許一切   我想的太多~~~

做了決定   勇往直前就是了

我可以選擇平坦的柏油路

也可以選擇崎嶇不平的碎石子路

最後   我選擇了碎石子路

困難的  不是選擇走平路

最困難的是   

明知此路不平    也要咬緊牙關往前衝

難不成這就是俗語道: "明知山有虎   偏向虎山行" 嗎?

只是     

唯有斬斷自己的退路  

也才有機會能和老虎合諧共存

一邊不斷的鼓勵自己    為自己打氣

也一邊不斷的警告我自己    給自己承接更多的壓力  

我將再起~~~~

只是 這次  

不是為了別人    而是為我自己         






PS. 原本想休假一段時間的

       結果連休一天都沒休到~~~~

       我想泡妞度假    不想要勞碌命啦!!!!

淡水夕照

秋天的午后

陽光帶點小刺  

隨著微風      卻又帶點溫柔

ㄧ樣的淡水~~~~~

 不ㄧ樣的心情

ㄧ樣的夕陽~~~~~

不ㄧ樣的情景

長長的堤岸

儘管夕陽西下

太陽依舊不變

沒有圓缺的問題

改變的只是   那影子的長度

鏡頭中    夕陽相隨     

那破浪的漁船~~~~~

不是結束     而是新的開始

宣示著    衝吧!!!   衝吧!!!

沒有那豐富的漁獲        我決不回頭

逃

逃

有時

會有朋友跟我說: 他想逃     想逃遠遠的~~~~~




逃     又有何處可逃

想逃避自己的痛苦    亦或是自己的回憶

事實上      無論你逃的多遠      

你根本就逃不了~~~~~~



你的陰影     ㄧ直都是隨你而行

陰影不是別人        就是你自己

那麼    

又要逃往哪裡呢??

如果無法面對當下的自己

又該如何自處呢??



問我     該逃往哪裡

我的回答是      就別逃吧

沒有認清自己的心情       無論逃往哪裡

痛苦    都是ㄧ樣的沉重

淚水    都是相同的哀傷



先認清自己的陰影       想逃再逃吧~

不然    

那也只是讓自己換個地方

繼續延續痛苦罷了!~~~~~

手機死亡日~~~~~

真是該死~~~~

手機被該死幹走了~~~~~

瘋掉了啦!

今天小玉還傳簡訊給我

通知我要信用卡要轉帳的資料

ㄧ到7-11   準備拿手機看簡訊轉帳時

ㄟ~~~~我的手機咧!!!!

哇哇哇~~~~~我的手機咧!!!!

不用轉帳啦!!!!

想聯絡朋友    都找不到啦!

怎麼辦啦!!!!

滿肚子火       非常的生氣

跟了我兩年半的手機

就這麼飛了~~~~

要飛    也沒關係

但是  SIM卡留給我呀!!!!!



裡面的聯絡人電話

裡面朋友關心的簡訊

還有我的許多自拍照



全都沒啦!!!!

這是我非常非常在意的啦!!!!



偷我手機的臭瘪三

我第一時間趕快跟小吃店老闆娘借電話撥    

第一通   有響~~~~竟然不敢接

第二通   就給我關機了!   

你這該死的瘪三

讓我抓到你    我見ㄧ次    扁三次

他ㄋㄋ的    手賤  腦也賤

難怪老闆娘   叫我以後不要再當好人了

呼呼~~~~~氣死我啦!

完全都沒有想到別人的心情

就這樣給我偷走啦~~~~~



最近又很忙  

常常需要手機聯絡一些事情!!!

氣死我啦!!!     完蛋了啦!!!



有事暫時先打我房裡電話吧!

02-28347038



My God!!!  腦中ㄧ片空白~~~~

我要抬郎啦!!!!

溫度差了十四小時(14)

14.跑



逃       


我又有何處可逃

看看我的身旁

左看  右瞧    哪邊才是我的方向

原來     移動腳步    

是如此的困難

最後

我倉皇的跑    

沒有目標

像隻在迷宮中的白鼠

逼迫自己    不停的跑 

不是因為看見前方

我知道

如果我不跑

將會被黑暗的影像     壟罩    

直至     淹沒

 

溫度差了十四小時(13)

13.警戒線



朋友問我:  在你心底   是不是還忘不了她

我笑了笑~~~~~   我肯定的答: "不"

與其說我忘不了你

不如說      我的傷   在夜裡   

偶而還不經意    抽痛著

這些日子以來

不會主動問起朋友的感情

也不喜歡別人碰觸我的過去

看著朋友走上紅毯的另ㄧ端

看著他們

我的心底     悄悄浮起了羨慕

有時在不知不覺中    我卻多了一點妒忌

我從不覺得我是個好人

也從不覺得我應該擁有愛

心底    

拉起了一條禁止進入的警戒線

我走不出    別人也踏不進

不喜歡在別人面前難過

我更加沒有勇氣在別人面前提起你

我用嘩嘩大笑    來掩飾我內心的惶恐

只是    內心的不安    

在人群之中      卻從未離去   

照著鏡子  

笑容   

卻是如此的不完整

儘管我掩飾的如此完美

如果我無法使勁全力  

擊碎那面     鏡子

我永遠看不見背後的自己

笑容      是如此的不堪

 

溫度差了十四小時(12)

12. 風箏



眼底     那遠去的風箏

提醒著我

是到    該放手的時候了嗎??

風箏飛的再遠     又如何  

還是飛不了

那相差14個小時的距離

纏繞糾結的線    

分不出    線的頭與尾

結成一個又一個的結

揪住一次又一次的念

小小結.....小結..........

大結........巨大結 ..........

最後分不清

結的是手中線     還是我的心

風

在你帶走她的同時

是不是   

能一起帶走眼淚與寂寞

 

最後一天

明天10/13 星期五

就是在大同的最後一天

結束這一年半來的生活

所有的情緒   

只能用笑容來帶過

這幾天忙著交接  

大腦被切割成兩邊

ㄧ邊很冷靜    ㄧ邊很迷亂

冷靜的處理交接

迷亂的不知該說些什麼

哼著歌~~~~~

你為什麼不說話~~~~不說話阿~~~~~

成就所愛

愛    就是要成就所愛

是呀!   沒錯!


無論從哪一面而言

自己是快樂還是悲傷

已經不再重要

因為愛     所以成就所愛

當小nana 撞見男友出軌

大nana  要他為自己的愛情爭口氣時

小nana哭喊著:   我不要了~~~~

那份沉重    讓人不堪負荷

但他還是獨自扛下了!

姑且不論當下他的心情如何

但每當我想到那份場景~~~

心情依舊會波動不已

在nana電影中

無論是大nana還是小nana 

不變的是  

他們都因為愛    而成就所愛

本日最無言

本日最無言




同事甲: 聖宏的屁股好翹!

              好想摸一下!!!



我: ..................................無言一.一||



同事甲: 為什麼你屁股可以那麼翹? 

              有練過喔!!  你怎麼練的??



我:.................................. 依然無言-.-"

床單

下了一整天的雨

想出去亂跑     也無處可逃

而我


就被這滔滔不絕的雨    囚禁著

趁機

把自己的房間打掃了一下

在這換季的季節

也幫自己換去床單

對於自己的床    

總是

特別地特別地在意

不喜歡別人在我床上吃東西

不喜歡還沒洗澡就碰到床

不喜歡我的床有著不屬於我的味道

喜歡

我的床有著溫暖的感覺

喜歡

我的床有著暖暖的色調

喜歡

我的床有著厚厚的棉被

喜歡

我的床可以讓我滾來滾去

但是

卻不喜歡   我的夢  

換了新床單

心情好像也換成新的

今晚心情特別的好

特別地    在睡前

為自己調了一杯酒~~~~

只願

無夢到天醒

060908 首映電影夜

昨晚早早下班~~~~

本來要帶同事去找我朋友換汽車音響

結果我朋友已經休息了~~~~~

後來一個人在新莊遊蕩時

突然Kaya貓來電了

貓: ㄨㄟˊ ~~~~~~雪人嗎?

雪: 你好! 是! 我是!    

       Kaya呀~~~~~~怎啦?!

哈哈~~~ 原來是貓要找我去看電影呀!

真是太高興了

原來她今天禮拜五    也是早早下班

想找人去看首映的死亡筆記本~~~~~

就直接找上我這雪人啦!

後來我們就約在西門町~~~~~~

我先去預購了九點二十分的雙人套票!

預留了一點時間    

讓我們去覓食

不然Kaya貓也快餓昏了

後來還抽點時間跑去逛誠品

最近我突然很有購物慾 =.=

難不成我真的變了~~~~~

不過我還是極盡忍耐之能事

呵呵 ~~~~好險逛街時間所剩不多

快去看電影吧!



文章至此

終於要開始講重點了~~~~~~

死亡筆記本    真的好好看喔!!!!!!!

雖然我沒有看過漫畫

但我還是覺得好好看喔!!!!!!!

超超超強力推薦~~~~~

片長127分鐘

從頭到尾 絕無冷場

劇情緊湊 全神專注

雖然這是鬥智推理片

但複雜之中卻又演的讓人很容易理解

讓我這沒有看過漫畫的人

也是可以輕易的理解

至少我看完之後  

只有兩個疑點

不過    嘿嘿!

我有熟知日本文學的Kaya貓  幫我解迷 哈哈

這劇情真是太有創意啦!

哈哈~~~~~好令人想一直看下去

雖然夜神月

後來讓我覺得他真是心思細膩地天才

甚至利用筆記本找出死神也不知道的殺人方式

只是在改編的電影中

我沒辦法接受他為了隱瞞自己就是奇樂

而害死了自己的女友    

不過其實換個角度想一想

如果他ㄧ但無法放下女人 

也就無法成為天才中的天才



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

只是如果註定

要傷害自己身邊的人  

那我寧可不做天才了

我是沒用雪 >"<

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

至於L

不知道為什麼  就是不喜歡他的STYLE

覺得他很邪   

其實他也跟月是差不多的人物

只是立場不同   

但是我不喜歡他聰明的方式

或許不是死於他的手

但相較之下  也不見得光明到哪裡

況且他有很多可利用的資源    而月卻沒有

而死神路克

這畫龍點睛的人物

ㄧ開始覺得他很可怕

甚至嚇到我好幾次

但是後來我還覺得他還蠻可愛的   哈哈

11月要出後篇

到時我ㄧ定要再去捧場

不過在這之前  

我要想辦法先去租漫畫回來享用才行

我等不及啦!  

看完電影之後

去喵窩    探望好久沒看到SenKo喵后 

還有三隻小貓Neko,  柚子, 跟發發 ,



不過在去喵窩之前   有個小插曲

Kaya貓    心愛的耳環   

竟然不知不覺掉了   

哇哇哇~~~~~~~~

沿著走過的痕跡   

我們倆個還繞回去電影院找 

最後還是沒找到     

心不甘情不願的兩個人    只好放棄了

我安慰著Kaya

沒關係!   正面思考     

那表示有理由可以再買一對更漂亮的耳環了   哈哈!

SenKo 還有大家  

都會很樂意陪你去尋找更漂亮的耳環    

兩個不吃爆米花的傢伙 有著一份甜爆米花

不過好險

Kaya貓 家裡 還有一個Senko喵愛吃甜爆米花

就打包起來給Senko喵吃囉!!

不過我覺得Senko喵的表情好好笑

要拿給她吃之前

雪: 我有留爆米花要給你吃喔

喵: 可是我只有看電影時才會想吃爆米花耶

雪: 是你最喜歡吃的甜爆米花喔! 是"甜"的喔!!!!!!

喵: (嘴角ㄧ笑)那好吧!!!! 拿來給我吃吧! 



(喵終究還是抵擋不了美味呀!!)

寫到此    突然想到SenKo

昨晚讓我帶回家的餅乾  好好吃唷!  >"<

跟他們聊到快兩點  

我才心不甘情不願的閃人   

畢竟工作了一天   

我也累了   Kaya也累了

又不能像夜貓子SenKo   不睡覺    哈哈

可惜等不到柚子和發發的媽 "巧玉"

呼呼      不過還是謝謝巧玉留給我的小叮噹呀

下次在找Special 跟你分享呀!  

(噓!   小聲一點~~~ 別被人發現了!   ㄎㄎ)

呼呼  寫到此  

發覺這篇文章的格局太大了  

造成我無法結尾的窘境    哈哈!

到底要歸類為遊記? 電影分享?  心情品味?  日記本?

真糟糕      

那小雪就就就此結束吧!

嘿~~~~以上報告完畢!

呼呼~~運動運動(UPDATE)

晚上打完羽毛球

     

肚子就餓了 


吃完晚飯

就開始想睡覺

天呀!~~~~~~

我不能睡呀!

快變死胖子了!

我要減肥減肥減肥~~~~~~~

最近體力差了點

可卻不能因為體力差   就不運動

唉~~~~~

難不成是我老了  

新陳代謝變慢了~~~~

呸呸呸!!!!

我要瘋狂運動啦!

好想打保齡球喔!

誰要陪我去打保齡球啦!!!

好想玩籃球機喔!

誰要陪我去玩籃球機啦!!!

好想看電影呀!

誰要陪我去看電影啦!!!



好想逛故宮呀!

誰要陪我去故宮呀!!!

好想去爬山呀! 

誰要陪我去爬山啦!!!

好想買球鞋呀!

誰要陪我去買球鞋啦!!!

好想吃大餐喔!       

去去去!!!!

哪個臭傢伙敢說要吃大餐的  >"<

等等還要做伏地挺身   仰臥起坐

就算變不成帥哥    也不能自甘墮落啦!!!

   

GOGOGO~~~~~~~~~~~ 

誤解

對於別人的誤解

其實是無力去說些什麼

畢竟自己為自己而解釋

倒是ㄧ件很奇怪的行為

可是不為自己說些什麼

卻又好像很不服氣

只能自己跟自己生氣

話說回來

沒有一個人是可以去要求被別人所了解

但也沒有一個人是必須要去了解別人

如此說來    誤解    這動詞

倒也就成了常態   

既然    不足以為奇

那也就    應該釋懷

無言的腦殘記者

昨天凌晨一時

美國大聯盟    洋基隊出戰老虎隊


當家投手王建民   

不惶多讓的替自己投出了16勝(2:0)

而這次勝投之後

阿民在封殺台灣媒體  

拒絕接受訪問之後

首次接受台灣腦殘媒體的訪問

結果這"記"者    

腦殘的程度竟然還是沒變

記者:  請問你會想到武松打虎嗎?????

阿民:   。。。。。。。。。。。。。。。。。。

天呀~~~~這記者的專業在哪裡???

阿民呀!!!~~~~~

我建議你拿球K記者比較快

還要直接K腦袋

這才符合臺灣人的民心呀!!!

比你拿18勝     台灣人會更爽~~~~

現在的記者   

毫無程度可言

連發問的專業都不會    

丟臉    丟到國外呀~~~~~~

淤塞的水庫

如同    淤塞的水庫

毫無功用     

四處衝撞    想尋找出口

卻只是在原地打轉

不停的加高堤岸

防止任何失控的可能

淤塞的心情     面無表情

一灘死水     不停累積    

卻沒有出口的空間

這水  

還真臭~~~~~~~~~





                                            By Snower

自然反應

有時候

人往往會去  做一些   說一些


自己意想不到的事情

發生的很快    就在那一瞬間

不知不覺

就說了    做了      

問自己為什麼??

卻回答  不知道!!

是真的不知道

亦或是刻意不知道

最後

自己也不知道



但不可置疑的是

自己卻清楚的明白   該這麼去做



                                      By    Snower

愛情與價值觀

話說前幾天

有一個朋友因為感情的事情


心情不好    而找上了我

他與男友吵架冷戰    ㄧ個禮拜了

吵架的內容是什麼

身為聆聽者的我     對與錯不重要

我不是法官     不是ㄧ個裁決者~~

畢竟愛情的本身   就很難用對錯將其二分

ㄧ但二分    那愛情的模樣     是不是依舊美麗

更不是我這旁觀者     可以去評論對與錯

我唯一能做的 只是提供一些想法而已

我告訴他

在愛情中   

常常人都會不自覺地犯下一個的錯誤

想當愛情中的贏家~~~~~~

在這贏家的前提之下

似乎也讓自己忘記了什麼是愛情

當了贏家   是否就真的贏了

當了輸家   是否就真的輸了

為了短暫的賭氣     

你可能是贏了

但你可能也輸了他的心

退了ㄧ步   

成了個委屈求全的輸家

你是輸了    但是否真的輸的毫無意義

輸贏   

在愛情中    是否真的那麼重要

好好思考一下

排除對與錯

如果對方一直都想當贏家   

那你是否願意一直都當個輸家

這段

以輸贏來決定的愛情

又是不是你所想要擁有的感情

再者

是不是要因為愛情 

就輕易的拋棄了自己的價值觀??

因為愛情    而迷失了自己

忘記了自己真正的聲音

在感情中的雙方   

是不是能夠耐下心來去聽彼此內心的聲音

如果因為愛情    而讓你失去了自己

那這段感情    又是不是你真的想擁有

愛情不像數學

 1+1  會等於多少  

沒有ㄧ定的答案

端看你們雙方如何找出來一個    雙方都可以幸福的答案

莫忘初衷   

別忘了你當初為何會愛上這個人

是因為一時衝動   亦或是深深考量

都不再重要   

愛上了    就是愛上了

不愛了    就是不愛了

ㄧ但遇上愛情     就真的很難吧

簡單的也會變複雜

複雜的也會變更複雜

希望我週遭的朋友    人人都幸福      

當你們都擁有幸福時    

請饒我ㄧ命     別來閃我  

那我就很滿意了~~~~~~~

老實說    

有人可以鬥嘴   總比我這沒人可以鬥嘴來的好呀

不過別忘了      

最後還是要一起擁有幸福呀!!!!!!!

                                                                 By  Snower

心情(06/08/21)

話說我個人雖然號稱擁有兩台電腦

一台PC  一台NB


我的PC年紀是大了點   

依舊活在Duron 600的時代

可是他老當益壯   還是穩的令人出奇   

讓他只當TV      似乎有點辜負他

由於缺乏一台電腦   讓我開發程式

這時大家會有一各疑問    為何不拿NB來用呢?

NB的CPU雖然有3.0 GHz  

但記憶體卻只有可憐的256

實在是    難以擔當大任呀! 

今晚突然看了ㄧ下

Windows Server 2003 的安裝最低需求只要550 MHz耶!

連想都沒想    我就重灌我的PC了

他的記憶體夠大     我想他應該可以幫我撐起程式ㄧ片天吧!

反正裝的起來   又跑的順  

那就是算我撿到了~~~

萬一跟烏龜一樣    速度慢到讓我無法忍受

那我也不能怪他    畢竟他也老了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今天不知道為何

就是ㄧ整個悶到不行

在內心

不斷的和自己的情緒拉扯

這樣的自己很討人厭

騎著車        亂跑    

吃個晚餐   都不知道要去哪裡吃

自己跟自己過不去

降子不是讓自己變的很幼稚嗎??

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

巧玉  謝謝你的小叮噹

嘿嘿~~~~又多ㄧ個冬季版的了

ㄧ早上班   就收到好消息   

真訴令人開心

這也是唯一今天能讓我愉快的事情

謝謝你~~~~

工作忙碌之餘  

也別忘了好好照顧自己的身子

That is my choice

You say : That is my choice!   

In Fact, I can tell you that is not my choice, 


but, I know I must do that !

Maybe you cannot understand what I mean.

Some day, you will know this is life. 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

每個人都會想要做自己想做的事情

沒有人會不想要自由的滋味

只是很殘忍的是    

這個自由必須要架構在現實之上

我不能很任性的去決定我的下一步

因為我了解    我不只是我

每個重大決定    都會牽扯到很多人

或許我這麼說    可能僅是一廂情願的想法

但至少就牽扯到我的家人

這就已阻擋了我熱愛自由的血液

其實我    愛自由    愛任性   愛冒險   富有正義感  

就跟所謂的射手座沒啥兩樣

這從我的叛逆歲月當中     

可以得到相當多的証實

只是隨著年齡的增長    

漸漸的將這些特性    轉移到我的潛意識

我收斂了這些特質

轉而取代的是    另外不同方向的東西

不想去爭執       特質的好壞

畢竟人格特質    並無法用好壞去區分

問題只是  

當下的場合   當下的角色    

是不是適合當下的自己

離題了~~~~在拉回來  

做自己想做的事情就好啦!   幹麻管別人怎樣!

沒錯!!!     我也是抱持著如此想法~~~~

我完全贊同這種想法!     因為我也是這樣的人

自由的血液    常常不斷的沸騰

人生就是活的快樂就好   

做自己想做的事情就好

幹麻強迫自己   

幹麻讓自己活在別人的期望之中



只是我也了解    我不只是我

我除了對我自己   

對我身邊的人也是有責任

我必須要嘗試去取得一個最佳平衡點    

最後

在不斷的與現實爭戰之中

一下子衝鋒    全力反擊

一下子妥協    定訂條約      

這就是我們所要面對的人生

這已經不是你要不要選擇??   

或是你想要選擇什麼??

而是你根本無從選擇~~~~~~

                                                     By Snower



PS.   如果你有錢又有閒    

         那以上所說             對你根本就不成立  

         如果你有錢但沒閒

         你要好好思考         你自由的定義是啥

         如果你沒錢但有閒

         那你要努力賺錢     來滿足你的自由

         如果你沒錢又沒閒

         那你該好好思考     你該怎樣活下去

心情(06/08/15)

一連被連續且強力的閃光

從早到晚    閃了兩天~~~~


我的眼睛都快被閃瞎了

不屬於自己的世界    千萬不要輕易的碰觸

自己搞死自己     要怪誰呢!?   (這是你自己活該!!!!)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



連歌都唱的哩哩辣辣     要怪誰呢!?

唉~~~   天不時   地不利      這也就罷了

慘的是連  "人" 也不和呀!!!!

怪誰!?    最後還是要怪自己呀!!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 在機車匙圈上     別上一個家

 是呀!  

 每天的我    需要鑰匙才能找到回家的路

 只是   

 這個家是哪個家 ?!?! 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

恩~~~~雜七雜八的心得

這個夜有味道

坐在碼頭邊

沉浸在那片刻的悠閒

聽著那歌手  


唱著那濃醇的情歌

世界也跟著淪陷

是因為這徐徐的夜晚 

讓時間緩慢嗎?

不知不覺     連咀嚼的速度都好慢

可樂娜呀!   

你讓眼神迷濛

你讓這夜有了深度

你喚醒情感的起伏   

也勾起人生的無奈

開始於輕酌     結束於豪飲

奔跑吧!  

一次又一次的破網聲

輕脆    入耳    

自問    何謂雜音   

頃刻    吾    聽而不聞    聞而不聽

盡情揮灑著汗水

我想奔跑         

就在這夜裡       奔跑~~~~~



                                                Snower

060730台中月眉旅遊心得

如果無法正常顯示圖片

請按我連結原出處 --> 060730台中月眉旅遊心得 <--


話說    


一個禮拜前的員工旅遊

前往大溪花海農場

路經慈湖

那邊簡直快成了"蔣公避難所"

走著走著

ㄟ~~~~路邊這一整排的人頭

怎就這顆最眼熟 ~~~~~~



詳細一看~~~~~眼睛發亮

還以為我是被曬昏了~

原來這人頭是出產於我的母校呀!



後記:

       其實這次旅遊

       我簡直就是硬撐著度過這兩天

       一整個快瘋掉

       手痛   腳痛   肋骨痛   背痛



       第一天在月眉

       隨著汗水侵蝕著我的傷口

      從痛到麻~~~~最後已沒知覺



      第二天在花海農場

      只感覺到    身體不再是屬於我自己



      所以這兩天也沒拍出什麼好照片

      雖然偶而也是拿了相機 隨意拍了幾張

      回家一看~~~~

      挖哩咧!!   沒一張我覺得滿意

      這只驗證了一件事

      當心情不美麗時

      就別妄想    拍出來的東西會有多美



最後 蔣公有照片 有真相

自以為

自以為 = 沒自覺




這樣的心情~~~~

不僅會悄悄地    傷害自己    

也傷害別人

                                           Snower

情人節聚餐

這三隻瘋喵咪 

總是如此的貼心

提前陪我度過這情人節

讓我不至於覺得孤伶伶

讓我想到了你們帶給我貼心的快樂

謝謝你們~~~~~

我會傻傻不說話    一直笑

不是因為我傻了    呆了

那是因為   

看著你們的快樂   

害我也    開心的不能自己

男人    謝謝你送給我的鑰匙圈~~~~~~

你說:   那是有涵義的   要我猜猜看?

不過雪人還是希望能親口聽你說     涵義為何?

降子我就能看見你如此認真的眼神     讓人感動

哪像喵跟貓呀~~~~

哼哼~~~  竟然馬上就說    要我買棟別墅給你們住

雪人哪有那麼會賺呀!~~~~~~(昏倒)

你說:   朋友永遠都會是我的避風港    

            別忘了我還有你們這個家~~~~~~

你這認真的語氣   真的好酷!   哈哈

如果可以    真想偷拍下來

謝謝你們   

雖然不常聯絡   也不常見面

但是你們給我的溫暖   卻總是讓我熱呼呼

但是你們給我的快樂   卻總是溢出我心頭



-->驚選照片請按此<--

腦殘的立委

昨天晚上 

聽到令人噴飯的一句話

現在的立委諸公們    

是不是越來越腦殘了~~~~~~

柯俊雄立委   

就是以前演國片八百壯士那一個

去大陸出公差  

名義為考察小三通

結果被記者拍到晚上也帶團喝花酒 

考察大陸的酒店情色業了

 

回國被揭發    

記者質疑他們是利用公費去酒店  

他卻臉不紅氣不喘的開記者會

說道:  進出酒店不行嗎??

            我去酒店    是私費  是朋友招待

聽到此       感覺到這人真是腦殘

你去酒店   

重點已經不在於公費私費的問題

重點在於你此行目的 

是拿著立委的身分出去考察

晚上卻考察到酒店去了~~~~~

這這這~~~~~說不過去吧!

自己不要形象    

那也別把台灣的形象也丟了!

如果愛去酒店接受朋友的招待    

那就別當立委了~~~~~~

也沒人會管你     

是不是有愛滋病呀!!

缺乏 失去 亦或從沒得到

曾經

有一個朋友在聊天時問過我

他問: 我一個人生活   啥都不缺       

          我到底缺了什麼?   


當時我答不出來~~~~~



昨晚   

突然發覺    

原來   

我就是少了這樣東西

長久以來

我一直缺乏的東西   

從沒擁有過的東西

這樣東西    不是心裡想要  

就輕易可以得到

因為

我連啥時   開始失去他

我都不知道

還是我根本就從沒得到過

突然覺得      百感交集      五味雜陳

這樣的我      是怎樣走過來

今後的我      又該怎樣走下去

不過

我想如果可以    

我想擁有這個      我    所沒有的東西

只是

我又該往何處尋找

我       不知道

真實的價格

想一想   

有時候    這還真是一件有趣的事情

審美觀

到底是因為價格而高貴   還是因為他的本質而高貴

禮拜六去上課~~~~

我看見同事穿著一件T-Shirt很有特色

我問他多少錢~~~~他騙我說那是夜市買的2百多塊

我想也知道不可能   

因為他們平常穿帶    那可都是不便宜=.=

我後來問他女朋友 

才知道那件T-Shirt打完6.9折  要價兩千四百多  (昏倒~~~)

老實說  我還沒有買過那麼貴的 T-Shirt 

儘管他已經打6.9折了

對我而言    雖然有特色

但並不能勾起我的慾望購買他

因為兩千多   我可以買很多件不錯的T-Shirt了

我禮拜五晚上跟小玉去逛夜市  吃晚餐

剛好我想買打球休閒時穿的上衣跟短褲

看到路邊攤在賣衣服   褲子

感覺還不錯  

我就挑了兩件衣服  兩件褲子  

還請小玉    幫我看看哪幾件好看

照片如下~~~~~~

至於多少錢   就留待最後在揭曉

各位可以先猜猜

當我跟別人說我買了這些衣服的價錢時

有些人會覺得不可思議   

有些人會一直笑

有些人會問: 我是去哪裡買這些衣服

有些人會問: 我怎麼會買這麼便宜的衣服

老實說   有點難過



如果我沒有把價錢講出來時   

他們還不會覺得我身上這衣服沒價值

可是當我跟他們說價格後

突然之間    這衣服似乎價值大減了

對於外在  

每個人    對於審美觀都不太一樣

只是一但知道價錢    

是否審美觀就會被價格而左右???

依然記得小時候   

每次逢年過節  

媽媽就會帶我們去買衣服

媽媽買給我們的衣服   都是當時所謂的童裝名牌

基隆十幾年前    委託行還很盛行的年代

媽媽也會去那邊買很貴的舶來品衣服給我們穿

以當時的物價   一件衣服都是4.5千塊起跳    真的很貴

媽媽總覺得   不能讓自己的兒子在外面讓人笑話了

當時的心態   或許已經無法清楚說明

但母親愛兒女的心情   卻是可以清楚感受到

有時我回基隆  

媽媽總會問: 怎麼都沒看我穿新衣服

                   每次我怎麼穿就是那幾件  都是那樣~~~

                   是不是沒錢買衣服

我總是回答:  你兒子雖賺不多 但也不少   

                   怎可能會沒錢買衣服

                   只是衣服還有得穿    

                   重點是乾淨整齊    讓人看了舒服

有時他就會要我帶她去逛街買衣服

其實我知道        他是想買衣服給我

買東西   總喜歡看ROI(投資報酬率)

就像我跟小玉說的  

衣服對於女孩子來說是資產

可是衣服對於男孩子來說  

雖不見得是負債   但也不會是資產

相同的事物  

套用在不同角色身上  

就會有孑然不同的結果    這也是其有趣之處

答案揭曉啦!

這四件衣服  總共四百元   一件一百   哈哈

不過老實說 

我覺得穿起來還蠻透氣舒服的

運動時穿這衣服   我就會很舒服啦!  ㄎㄎ

可以有夠涼快的運動夏天

不怕他破   不怕他壞    努力穿他   

讓我穿個五次就回本啦  

折舊超低    ROI超高~~~  哈哈

在乎

立足點    不同

是不是導致發展不同

同樣的一句話  

在乎的程度   

份量的輕重

隨著出自於不同的人

截然不同    高低立現

不能放任自己的思想蔓延

就像奶精之於咖啡

由小小ㄧ圈一圈的白色漩渦

ㄧ但輕輕攪動

白色奶精便會任性地     無限擴張

                                                       Snower   

義正詞嚴

小玉曰:

 

人往往如此

總是用自我最狹隘的眼界和微不足道的經驗


去判斷從未深究的人和事物

自不量力的義正詞嚴。

妄自菲薄。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

很棒的一段話  

讓人有一種雙拳緊握的感覺

當你還不確定是否了解時

是否可以用點心   多了解一些

    

沒回應    不代表贊同或是不贊同

有時只是懶的回應

很多事情

無    孰是孰非

若    

一但義正詞嚴    成了自不量力

那可是    

可笑可笑

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我想    

我也必須要如此的告誡我自己

承擔曾經

過去  

無論是好    是壞

人

總歹為自己的過去   承擔   負責

儘管過去ㄧ切    成雲   是煙

儘管眼光望著    前方     

但不可避免的      還是歹承受

曾經  

自己所選擇的道路

好文共享: 妳真的不是最好的，但卻是最適合我的

覺得還不錯的文章   

就與大家分享一下

                         Snower






文章分享~~~~~~~~~~~~~~~~



妳真的不是最好的，但卻是最適合我的



今天有一個以前的同事來發喜帖，

不同於以往，喜帖上附有一雙筷子，讓人覺得很溫馨，

更有趣的是，他們喜帖封面上的一段文案.....



我們決定以後都在一塊了



有他在，電腦壞了24小時有人維修



(她老公應該是電腦工程師)



有她在，總是知道老天爺什麼時候要澆花.....



(同事是氣象主播)



我右手搔不到的背，她的左手會幫我



我墊腳還拿不到的東西，他便是我的雲梯



而且一塊洗澡.....水費會比較少



兩人在一塊的好處，真的比一個人多很多



所以不論喜怒哀樂，以後我們都要在一塊.....



(從喜帖也可以看出兩人的創意..... )



尋找屬於妳的好男人





曾看過一篇文章，在結婚的前夕，

岳父和他的女婿這麼說著：「千萬不要嫌棄我女兒

的缺點！如果不是她有這些缺點的話，她可以嫁給更好的男人。」



多麼有深意的一句話，

言下之意不就是她並非是個十全十美的女人，

自然就有某些缺點，他不該對她的缺點有所嫌棄，半斤配八兩，最佳絕配。



因為願意選擇對方成為另一半，自然是深愛著對方。

愛，就是包容對方的缺點。

之所以這樣說，是因為你和我皆是凡人，

缺點是再所難免，需要的自然是互相包容。



就像證嚴法師說的，「缺角的地方不去看它，整個杯子就是圓的。每個人都有缺點，

                                人不去計較缺點，則每個人都是很好的人。」



你，雖然不是個好情人，

但在我心目中，卻是個好男人。

送我回家時，你在門口看著我上樓，

直到我在陽台向你招招手，你才肯放心的離去，我喜歡你如此的貼心。



總是有人說，好男人都是別人的，

好男人都被別的女人挑走了，我倒不如此認為。

好男人是不是站在大家面前，讓大家知道他是否好、是否糟，

而是要靠日常生活、小細節去發現的。



現在的好男人，真的不少，

至少我周圍的朋友給我這麼的感覺，

雖說單身的男人們不是很帥、不是很高，

但他們卻是貼心、溫柔的朋友，誰說好男人不多呢？



選擇另一半，就像大家所知道的『鵝卵石理論』，

當手中只能撿起一顆鵝卵石，會開始懷疑自己

手中所挑的，到底是不是最好的，以後會不會遇到一顆更好的呢？

而有所徬徨，躊躇不前。



但最好的鵝卵石，並不見得是最適合自己的，

唯有找顆最適合自己的才是最重要的。



你不是最亮眼的皮鞋，卻是穿起來最舒服的布鞋；

妳不是最好的鵝卵石，卻是目前最適合我的鵝卵石。



妳真的不是最好的，但卻是最適合我的。

日行一善

禮拜天晚上     

停好車   從停車場走回家


遠遠的看到一個婦人

猛踩發動桿   機車就是發不動

惻隱之心又悄悄浮出來了

我走了過去     

說了一句話: 我可以幫你嗎?

那個ㄚ姨說:  可以呀!  你幫我發發看

做一下初步判定~~~應該只是電瓶沒電而已

小腳一踩~~~~~~

恩    車子想當然爾    是發動了

那個阿姨    露出那種不可思議的表情

   

問我:為什麼我有辦法踩一下就發了  

         他踩到腳快斷    卻一動也不動

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

這時  

我帥氣的撥撥我的瀏海  

秀出我左手的大拇指跟食指    

成"七"字狀     斜放在圓潤的下巴

說道:  嘿嘿     這一切的一切都是因為我是帥氣的雪人呀!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

哈!   以上這一段純屬個人幻想啦!

我只簡短的回答到:  這只是訣竅問題

我可以教你!  我就又把車子熄火    又做了一次示範

他好像緊張了一下    

深怕我一熄火就又發不動了

不過哪有這回事  

哈哈    我還是一下就發動了

雖然最後他騎車離開了

我還是不知道他倒底是懂還是不懂

那阿姨就開始跟我抱怨車子修不好的事情

我就拿出了我朋友的名片還有我的名片

請ㄚ姨打電話給我朋友

然後報上我的名字   他就會幫你修車了=.=

我還真是好人做到家

最慘的是  那阿姨看到我名片

就說  你是做電腦的唷!

我兒子最近要買電腦耶!    可是我都不知道要買什麼?

呃~~~~~我的額頭悄悄且迅速的浮現三條線

急忙解釋道~~~~~

我是在寫軟體的喔!

不是在做硬體的喔~~~~~

看來阿姨是不會懂  軟硬體之間的差別  (昏)

不過重點是  

我要讓這阿姨知道我不會買電腦=.=

最後

我還是花了蠻多的時間跟他解釋電腦還有廠牌

雖然我不能幫他採購電腦

但是至少我能在短時間內   

給他很多正確的觀念   這樣對他來說就能得到很多幫助了

那阿姨好像是在法鼓山當義工

還要我有空去法鼓山    在去找他

呼呼 ~~~~~逃過一劫了!

趕快跟這阿姨說掰掰~~~

後記:

以前小時候  

我們總是被教導著日行一善

可是

當我們越長越大時

我們似乎已經遺忘日行一善是什麼??

試想今天

在那邊需要幫忙的是我的親人或是朋友

可我不在他們身邊

我也會希望有好心的路人   能幫他們一把

或許社會現實   人心冷漠   

但也不能因為這原因   

就讓自己也跟著現實    冷漠

畢竟總歹先從自己身上做起

溫暖必須要先施予人    才有可能得於人

回饋不一定馬上有    

但溫暖   

總有一天會循環回來己身  

或是投射在所在乎的人身上

或許

不一定要強迫自己日行一善

但是當你有能力時   

請不要吝嗇你的超能力

人人都可以是超人~~~~~

值得記下的九件事情

恩    最近有著太多的感覺

但是卻沒時間   沒心情    沒思緒

想說些什麼    卻不知該說些什麼才好


連文字都變的情緒化

只是ㄧ但沒有情緒的文字      

那又是食之無味的東西

首先   先說ㄧ件很蠢的事

今晚要洗澡時

連浴室都還沒進去

就發現   我又被反鎖在門外了

天呀~~~~跟上次ㄧ樣  

都是發生在禮拜天夜晚    洗澡前

隨手鎖門   這到底是好習慣   還是壞習慣呢!

不過這次     我的房門  

沒這麼好過了~~~~~~

我的小腳   奮力ㄧ踹

嘿嘿    竟然被我踹開了

付出的代價是~~~~~

重新組裝我的房鎖=.=

這種蠢事  目前累積次數為二

-->請參閱萬聖節歷險記<-- 





再來    在報告第二件蠢事

今天去二輪電影院看了   恐怖旅社

回到家     我要拔隱形眼鏡  

想到了恐怖旅社的劇情

我竟然拔不下來隱形眼鏡

好噁心呀!!!!!!!

這要有看過恐怖旅社的人  

才有辦法了解    我怎會拔不下來>"<

不過最後  還是被我拔下來了

第三件事       二輪電影  臥底

這部片  

老實說   我有點失望

覺得還不夠突出~~~~~

想表現太多的腳色   但卻失去焦點

關於綁匪   

想表現出綁匪的善用人性   以及聰明伎倆

但我覺得並沒有把綁匪的聰明表現的很突出

只能算是很普普而已

還有茱蒂佛絲特    

他的戲份   竟然只有一點點而已

海報還給他那麼大的畫面

不過他還是把政商掮客演的讓人牙癢癢

嗯   我還要澄清一點

談判專家警探   真的是丹佐華盛頓Orz

我竟然認不出來  

是因為做再第一排  影像被拉扯的關係嗎?

不過脖子蠻酸的  倒是真的  

第四件事情   

就是超人再起   這部電影

我是去IMAX看的

螢幕真的好大呀!    音效真的很棒

關於這部片   

我想他已經出乎我意料中的好了

關於這麼老梗的電影    

老實說   我個人覺得還不錯

喚起了我對超人的回憶

唯一不變的是他額頭前的那一搓捲毛

哈哈    真的還蠻好笑的

設備好    音效佳

這錢讓我花的還蠻值得

第五件事情~~~~~

Senko不好意思  讓你受驚了>"<

只此ㄧ次   下不為例    

小雪在此再懺悔ㄧ次  

第六件事~~~~~~

SENKO  &  男人  謝謝你們啦!

我已經想不起來上次在KTV中 

我能如此HIGH的時候是何時了

讓你們受我的魔音灌耳   

小雪真是不好意思了  見醜了 ㄎㄎ

也謝謝你們   從花蓮帶回來給我的紀念品喔!

第七件事情

肥牛燒烤~~~~還真是名不虛傳

東西新鮮   服務態度也是ㄧ極棒

雖然在用餐的尖峰時刻

服務生不小心就會顧此失彼

但是我想人總是互相的

人真的是要有同理心呀!

別把別人所有的好  都認為是理所當然

錢花的值得呀!!!!

好店ㄧ家~~~~~值得推薦

第八件事情

魔法咖哩~~~~

也是第一次去吃

嘿嘿     還不錯吃喔!

剛入喉時      ˙咖哩濃稠

有後勁的辣喔!    哈哈

服務生會問你要小.中.大.辣

建議頂多中辣就好   除非你真的很能吃辣

飯跟咖哩  都可以免費續加喔!

至於服務態度   以那價位來說

算真的不錯了   

會時時注意到食客的餐桌狀態

第九件事情

我還蠻擔心那MP3 Player的後續使用狀態

畢竟我沒有事先做好survey

你的購物慾來的太突然了~~~~



這篇日記給他59分

因為很多事情 我卻硬是把他濃縮成一篇日記

呼呼   其實還有很多事情想說  

可是我累了    要睡了~~~~~

小雪就先報告這夾雜很多感觸的九件事吧!

想看電影去

我們是朋友情同家人

可是我卻不知道現下的你    好是不好

打電話給你   不就知道了嗎?

但我還是撥不出電話

因為我知道你還是會一如往常

因為我知道你不會讓大家看見你的悲傷

因為我知道外在表現不見得跟內心思考一致

其實某方面而言  

你不也是很ㄐㄧㄥ

固執著相信自己的思考路線

走到了路的盡頭

轉個彎  

又是嶄新的一條路    

不同的是~~~~角色不同了    景物不同了    心情也不同了

 

雪人不說話       不是不在乎

是無聲勝有聲嗎?  

哈~~~~果然很冷

有空的話   跟雪人說一聲押!

別說雪人對你不好

請你去美麗華看 IMAX 3D電影啦!

機會有限喔!    

對啦!  就是你啦!~~~~別再轉頭看後面了!

好文共享: 我的生日禮物 ◎王文華

好的文章

總是令人回味再三

令人不禁的反省自己

視野!   我的視野在哪裡?



我是不是也常蒙蔽了我的雙眼

分辨不出輕重緩急~~~~~

我活著的意義到底存不存在

我是否到底真的那麼想活下去

把此好文章  分享給大家~~~~

PS.我竟然跟王文華是同一天生日

      這是我的榮幸~~~~~^_^





我的生日禮物 ◎王文華

每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，

而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。 



他可以告訴朋友：「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個、忙那個。」

我相信每個人的講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。

但人生 最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。



爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，

兩年後的今天，我依然收到他送我的禮物。  



一九九八年十月，爸爸的左耳下突然腫了起來，

起先覺得是牙周病，後來以為是耳鼻喉的問題， 



最後才懷疑是淋巴瘤。

在此之前，爸爸一向是家中最健康的，

煙酒不沾、早睡早起、一百七十五公分、七十公斤。



由於淋巴散佈全身的特性，淋巴瘤通常是不開刀、而用化學治療的。

但爸爸為了根治，堅持開刀。

七小時後被推出來，上半身都是血。  



由於麻藥未退，他在渾沌中微微眨著眼睛，根本認不出我們。

醫生把切下來的淋巴結放在塑膠袋裡，舉得高高地跟我解釋。   



曾經健康的爸爸的一塊肉被割掉了，

曾經健康的爸爸的一部分被放在裝三明治的塑膠袋裡。



手術後進行化學治療，

爸爸總是一個人，從忠孝東路坐車到台大醫院， 



一副去逛公園的輕鬆模樣。打完了針，

還若無其事地走到重慶南路吃三商巧福的牛肉麵。  



我勸他牛肉吃多了不好，

他笑說吃肉長肉，我被割掉的那塊得趕快補回來。

 

化療的針打進去兩週後，白血球降到最低，

所有的副作用，包括疲倦、嘔吐等全面進攻， 

 

他仍然每週去驗血，像打高爾夫球一樣勤奮。

但這些並沒有 得到回報，腫瘤復發，化療失敗，放射線治療開始。



父親仍神采奕奕，相信放射線是他的秘密武器。 



一次他做完治療後，跑到明曜百貨shopping。

回家後我問他買了什麼，他高興地拿出來炫耀，

好像剛剛買了一個Gucci皮包。

「因為現在脖子要照放射線，所以我特別去買了一件夾克， 

  這樣以後穿衣服就不會碰到傷口。」

傍晚七點，我們坐在客廳，我能聽到鄰居在看娛樂新聞， 



爸爸自信地說：「算命的曾經告訴我，我在七十歲之後還有一關要過，

                但一定過得去。過去之後，八十九十，就一帆風順了。」

他閉上眼、欣慰地微笑。 



我們在急診室待了一個禮拜，與五十張鄰床只用綠色布簾相隔， 

我可以清楚地聽到別人急救和急救失敗的聲音。



「前七天是關鍵期！跟他講話，你們要一直跟他講話。」

 我跟他講話，他聽得見卻不能回答。 



我換著尿布、清著尿袋、盯著儀器、徹夜獨白。

「你記不記得小學時有一年中秋節你帶我去寶慶路的遠東百貨公司，



我們一直逛到九點他們打烊才離開……」

我開始和爸爸說話，才發現我從來沒有和他說過話。



爸爸真的救回來了



爸爸回來了，我不知道他怎麼做到的，

但他這硬氣的老小子，真的就回來了。帶著痲痺的半身，

我們住進復健病房，腫瘤的治療不得不暫停。



任何復健過的人和家人都知道，那是一個漫長、挫折、完全失去尊嚴的過程。



你學著站，學著拿球，學著你三歲就會做的事，而就算如此，你還做不到。 

但他不在乎看起來可笑，穿著訂做的支架和皮鞋，

每天在醫院長廊的窗前試著抬腳。 



癌症或中風其中之一，就可以把有些人擊垮。

但爸爸跟兩者纏鬥，卻始終意興風發。



他甚至有興趣去探索秘方，命令我到中壢中正路上一名中醫處求藥， 

「我聽說他的藥吃個三次中風就會好！」

復健、化療、求秘方，甚至這樣他還嫌不夠忙， 



常常幫我向女復健老師要電話，

「她是台大畢業的，我告訴她，你也是台大的，這樣你們一定很速配。」 

我還沒有機會 跟復健師介紹自己，腫瘤又復發了。

醫師不建議我們再做化療或放療， 

 

 

怕引起再次中風。「那你們就放棄囉？」我質問。

醫師說：「不是這麼講，不是這麼講……」

我知道我的質問無禮，但我只是希望有人能解釋這一年的邏輯。 



從小到大，

我相信：只要我做好事，就會有回報。

只要我夠努力，就可以得到我想要的東西。 



結果呢？

那麼好的一個人、那麼努力地工作了一生、那麼健康地生活、那麼認真地治療、 



我們到最好的醫院、請最好的醫生、

全家人給他最好的照顧，他自己這麼痛苦，結果是什麼？



結果都是bullshit！ 



「還有最後一種方法，叫免疫療法。

  還在試驗階段，也是打針，健保不給付，一針一萬七。」 



免疫療法失敗後，爸爸和我們都每下愈況。

二○○○年六月，他再次中風， 



開始用呼吸器和咽喉管呼吸，也因此無法再講話。



他瘦成一百六十五公分、五十公斤。

床越來越大，他越來越往下塌。我們開始用文字交談，



他左手不穩、字跡潦草，我們看不懂他的字，久了之後，他也不寫了。



中風患者長期臥床，四小時要拍背抽痰一次。

夜裡他硬生生地被我們叫醒，側身拍背。 



他的頭靠在我的大腿上，口水沾濕了我的褲子。



拍完後大家回去睡覺，他通常再也睡不著。

夜裡呼吸器運轉不順突然嗶嗶大叫，



我們坐起來，黑暗中最明亮的是他孤單的眼睛。   



 一直到最後，當他臥床半年，

身上插滿鼻胃管、咽喉管、心電圖、氧氣罩時， 

爸爸還是要活下去的。

他躺在床上，斜看著病房緊閉的窗和窗上的冷氣機， 

眼睛會快速地一眨一眨，好像要變魔術，把那緊閉的窗打開。



就算當走廊上醫生已經小聲地跟我們討論緊急時需不需要急救，

而我們已經簽了不要的同意書時，



他自己還是要活下去的。當我握著他的手，

替他按摩時，他會不斷地點著我的手掌，



像在打密碼似地說：「只要過了這一關，八十、九十，就一帆風順了。」 



爸爸過世讓我學會三件事 



爸爸過世後的這兩年，我學到 三件事情。

第一件叫「perspective」，或是「視野」， 

意思是看事情的角度，就是把事情放在整個人生中來衡量，因而判斷出它的輕重緩急。  

好比說小學時，我們把老師的話當聖旨，相信的程度超過相信父母。



大學後，誰還會在乎老師怎麼說？

因為看事情的角度不一樣了，事情真正的重要性就清楚了。



在忠孝東路四段，你覺得每一個紅燈都很煩、每一次街頭分手都是世界末日，

但從飛機上看，你肝腸寸斷的事情小得像鳥屎，

少了你一個人世界並沒有什麼損失。 



我的視野是爸爸給我的。我把自己過去、現在，和未來所有的挫折加起來，

恐怕都比不上他在醫院的一天。 



如果他在腫瘤和中風的雙重煎熬下還要活下去，

我碰到人生任何事情有什麼埋怨的權利？ 

後來我常問自己：我年輕、健康、有野心、有名氣，

但我真得像我爸爸那麼想活下去嗎？



我把自己弄得很忙，表面上看起來很風光，但我真的在活著嗎？

我比他幸運這麼多，但當有一天我的人生也開始兵敗如山倒時，



過去的幸運是讓我軟弱，還是讓我想復活？



有了視野，我學到的 第二件事 是：搞清楚人生的優先順序。

三十歲之前，我的人生只有自己。

上大學後我從不在家，看到家人的頻率低於學校門口的校警。

我成功地說服了我的良知，

告訴爸媽也告訴自己：我不在家時是在追求自己的理想，



實踐理想的目的是讓爸媽以我為傲。

於是我畢業、當兵、留學、工作，去美國七年，

回來時媽媽多了白髮，爸爸已經要進手術房。 

當我真正要認識爸爸時，他已經分身乏術。子欲養而親不待，



我離家為了追求創意的人生，

沒想到自己的人生卻掉進這個最俗不可耐的陷阱。



我永遠有時間 去留學、住紐約、寫小說、「探索自己的心靈」，

但認識父母，只剩下這幾年。

爸爸走後，不用去醫院了，我有全部的時間來寫作，卻一個字都寫不出來。



我的人生變成一碗剩飯，份量雖多我卻一點都沒有食慾。



失去了 可以分享成功的對象，再大的成功都只是隔靴搔癢。



我學到的第三件事是：承認自己的脆弱 。 



爸爸什麼都沒做，只是一天晚上坐在陽台乘涼，

然後摸到耳下的腫塊，碰！兩年內他老了二十歲。

無時無刻，壞事發生在好人身上，你要如何從其中註釋出正面的意義？



每一次空難都有兩百名罹難者，

你要怎麼跟他們的家人說「這雖然是一個悲劇，但我們從其中學到了…」



悲劇中

所能勉強歸納出來的唯一意義，

就是人是如此脆弱，所以我們都應該「小看」自己。



不管你多漂亮多成功，不管你多平凡多失落，都不用因此而膨脹自我。 



在無法理解的災難面前，我們一戳就破。 



爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，這一天剛好是我的生日。



他撐到那一天，為了給我祝福。



爸爸雖然不在了，但兩年來，以及以後的每一年，他都會給我三樣生日禮物。 



這三樣禮物的代價，是化療、放療、中風、急診、呼吸器、強心針、電腦 斷層、磁振造影。



他離開，我活過來，真正體會到：誕生，原來是一件這麼美麗的事。



即使生命是 一場空, 也要空得很充實﹔

縱然人生是白忙一場, 也要忙得很快樂