好的文章
總是令人回味再三
令人不禁的反省自己
視野! 我的視野在哪裡?
我是不是也常蒙蔽了我的雙眼
分辨不出輕重緩急~~~~~
我活著的意義到底存不存在
我是否到底真的那麼想活下去
把此好文章 分享給大家~~~~
PS.我竟然跟王文華是同一天生日
這是我的榮幸~~~~~^_^
我的生日禮物 ◎王文華
每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，
而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。
他可以告訴朋友：「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個、忙那個。」
我相信每個人的講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。
但人生 最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。
爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，
兩年後的今天，我依然收到他送我的禮物。
一九九八年十月，爸爸的左耳下突然腫了起來，
起先覺得是牙周病，後來以為是耳鼻喉的問題，
最後才懷疑是淋巴瘤。
在此之前，爸爸一向是家中最健康的，
煙酒不沾、早睡早起、一百七十五公分、七十公斤。
由於淋巴散佈全身的特性，淋巴瘤通常是不開刀、而用化學治療的。
但爸爸為了根治，堅持開刀。
七小時後被推出來，上半身都是血。
由於麻藥未退，他在渾沌中微微眨著眼睛，根本認不出我們。
醫生把切下來的淋巴結放在塑膠袋裡，舉得高高地跟我解釋。
曾經健康的爸爸的一塊肉被割掉了，
曾經健康的爸爸的一部分被放在裝三明治的塑膠袋裡。
手術後進行化學治療，
爸爸總是一個人，從忠孝東路坐車到台大醫院，
一副去逛公園的輕鬆模樣。打完了針，
還若無其事地走到重慶南路吃三商巧福的牛肉麵。
我勸他牛肉吃多了不好，
他笑說吃肉長肉，我被割掉的那塊得趕快補回來。
化療的針打進去兩週後，白血球降到最低，
所有的副作用，包括疲倦、嘔吐等全面進攻，
他仍然每週去驗血，像打高爾夫球一樣勤奮。
但這些並沒有 得到回報，腫瘤復發，化療失敗，放射線治療開始。
父親仍神采奕奕，相信放射線是他的秘密武器。
一次他做完治療後，跑到明曜百貨shopping。
回家後我問他買了什麼，他高興地拿出來炫耀，
好像剛剛買了一個Gucci皮包。
「因為現在脖子要照放射線，所以我特別去買了一件夾克，
這樣以後穿衣服就不會碰到傷口。」
傍晚七點，我們坐在客廳，我能聽到鄰居在看娛樂新聞，
爸爸自信地說：「算命的曾經告訴我，我在七十歲之後還有一關要過，
但一定過得去。過去之後，八十九十，就一帆風順了。」
他閉上眼、欣慰地微笑。
我們在急診室待了一個禮拜，與五十張鄰床只用綠色布簾相隔，
我可以清楚地聽到別人急救和急救失敗的聲音。
「前七天是關鍵期！跟他講話，你們要一直跟他講話。」
我跟他講話，他聽得見卻不能回答。
我換著尿布、清著尿袋、盯著儀器、徹夜獨白。
「你記不記得小學時有一年中秋節你帶我去寶慶路的遠東百貨公司，
我們一直逛到九點他們打烊才離開……」
我開始和爸爸說話，才發現我從來沒有和他說過話。
爸爸真的救回來了
爸爸回來了，我不知道他怎麼做到的，
但他這硬氣的老小子，真的就回來了。帶著痲痺的半身，
我們住進復健病房，腫瘤的治療不得不暫停。
任何復健過的人和家人都知道，那是一個漫長、挫折、完全失去尊嚴的過程。
你學著站，學著拿球，學著你三歲就會做的事，而就算如此，你還做不到。
但他不在乎看起來可笑，穿著訂做的支架和皮鞋，
每天在醫院長廊的窗前試著抬腳。
癌症或中風其中之一，就可以把有些人擊垮。
但爸爸跟兩者纏鬥，卻始終意興風發。
他甚至有興趣去探索秘方，命令我到中壢中正路上一名中醫處求藥，
「我聽說他的藥吃個三次中風就會好！」
復健、化療、求秘方，甚至這樣他還嫌不夠忙，
常常幫我向女復健老師要電話，
「她是台大畢業的，我告訴她，你也是台大的，這樣你們一定很速配。」
我還沒有機會 跟復健師介紹自己，腫瘤又復發了。
醫師不建議我們再做化療或放療，
怕引起再次中風。「那你們就放棄囉？」我質問。
醫師說：「不是這麼講，不是這麼講……」
我知道我的質問無禮，但我只是希望有人能解釋這一年的邏輯。
從小到大，
我相信：只要我做好事，就會有回報。
只要我夠努力，就可以得到我想要的東西。
結果呢？
那麼好的一個人、那麼努力地工作了一生、那麼健康地生活、那麼認真地治療、
我們到最好的醫院、請最好的醫生、
全家人給他最好的照顧，他自己這麼痛苦，結果是什麼？
結果都是bullshit！
「還有最後一種方法，叫免疫療法。
還在試驗階段，也是打針，健保不給付，一針一萬七。」
免疫療法失敗後，爸爸和我們都每下愈況。
二○○○年六月，他再次中風，
開始用呼吸器和咽喉管呼吸，也因此無法再講話。
他瘦成一百六十五公分、五十公斤。
床越來越大，他越來越往下塌。我們開始用文字交談，
他左手不穩、字跡潦草，我們看不懂他的字，久了之後，他也不寫了。
中風患者長期臥床，四小時要拍背抽痰一次。
夜裡他硬生生地被我們叫醒，側身拍背。
他的頭靠在我的大腿上，口水沾濕了我的褲子。
拍完後大家回去睡覺，他通常再也睡不著。
夜裡呼吸器運轉不順突然嗶嗶大叫，
我們坐起來，黑暗中最明亮的是他孤單的眼睛。
一直到最後，當他臥床半年，
身上插滿鼻胃管、咽喉管、心電圖、氧氣罩時，
爸爸還是要活下去的。
他躺在床上，斜看著病房緊閉的窗和窗上的冷氣機，
眼睛會快速地一眨一眨，好像要變魔術，把那緊閉的窗打開。
就算當走廊上醫生已經小聲地跟我們討論緊急時需不需要急救，
而我們已經簽了不要的同意書時，
他自己還是要活下去的。當我握著他的手，
替他按摩時，他會不斷地點著我的手掌，
像在打密碼似地說：「只要過了這一關，八十、九十，就一帆風順了。」
爸爸過世讓我學會三件事
爸爸過世後的這兩年，我學到 三件事情。
第一件叫「perspective」，或是「視野」，
意思是看事情的角度，就是把事情放在整個人生中來衡量，因而判斷出它的輕重緩急。
好比說小學時，我們把老師的話當聖旨，相信的程度超過相信父母。
大學後，誰還會在乎老師怎麼說？
因為看事情的角度不一樣了，事情真正的重要性就清楚了。
在忠孝東路四段，你覺得每一個紅燈都很煩、每一次街頭分手都是世界末日，
但從飛機上看，你肝腸寸斷的事情小得像鳥屎，
少了你一個人世界並沒有什麼損失。
我的視野是爸爸給我的。我把自己過去、現在，和未來所有的挫折加起來，
恐怕都比不上他在醫院的一天。
如果他在腫瘤和中風的雙重煎熬下還要活下去，
我碰到人生任何事情有什麼埋怨的權利？
後來我常問自己：我年輕、健康、有野心、有名氣，
但我真得像我爸爸那麼想活下去嗎？
我把自己弄得很忙，表面上看起來很風光，但我真的在活著嗎？
我比他幸運這麼多，但當有一天我的人生也開始兵敗如山倒時，
過去的幸運是讓我軟弱，還是讓我想復活？
有了視野，我學到的 第二件事 是：搞清楚人生的優先順序。
三十歲之前，我的人生只有自己。
上大學後我從不在家，看到家人的頻率低於學校門口的校警。
我成功地說服了我的良知，
告訴爸媽也告訴自己：我不在家時是在追求自己的理想，
實踐理想的目的是讓爸媽以我為傲。
於是我畢業、當兵、留學、工作，去美國七年，
回來時媽媽多了白髮，爸爸已經要進手術房。
當我真正要認識爸爸時，他已經分身乏術。子欲養而親不待，
我離家為了追求創意的人生，
沒想到自己的人生卻掉進這個最俗不可耐的陷阱。
我永遠有時間 去留學、住紐約、寫小說、「探索自己的心靈」，
但認識父母，只剩下這幾年。
爸爸走後，不用去醫院了，我有全部的時間來寫作，卻一個字都寫不出來。
我的人生變成一碗剩飯，份量雖多我卻一點都沒有食慾。
失去了 可以分享成功的對象，再大的成功都只是隔靴搔癢。
我學到的第三件事是：承認自己的脆弱 。
爸爸什麼都沒做，只是一天晚上坐在陽台乘涼，
然後摸到耳下的腫塊，碰！兩年內他老了二十歲。
無時無刻，壞事發生在好人身上，你要如何從其中註釋出正面的意義？
每一次空難都有兩百名罹難者，
你要怎麼跟他們的家人說「這雖然是一個悲劇，但我們從其中學到了…」
悲劇中
所能勉強歸納出來的唯一意義，
就是人是如此脆弱，所以我們都應該「小看」自己。
不管你多漂亮多成功，不管你多平凡多失落，都不用因此而膨脹自我。
在無法理解的災難面前，我們一戳就破。
爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，這一天剛好是我的生日。
他撐到那一天，為了給我祝福。
爸爸雖然不在了，但兩年來，以及以後的每一年，他都會給我三樣生日禮物。
這三樣禮物的代價，是化療、放療、中風、急診、呼吸器、強心針、電腦 斷層、磁振造影。
他離開，我活過來，真正體會到：誕生，原來是一件這麼美麗的事。
即使生命是 一場空, 也要空得很充實﹔
縱然人生是白忙一場, 也要忙得很快樂
"愛是慢慢累積"
今天無意間看到這句話
心中頗為贊同
愛太氾濫 變的廉價
每個人都很輕易的將愛說出口
可是說出口之後呢??
之後呢??
輕易說出口的愛 到底是可以延續多久呢??
老實說
我覺得這是不切實際
或許愛是需要ㄧ點衝動
而我也曾經衝動~~~~~
但後來才發覺愛不是衝動可以圓滿
可誰又懂得愛不是ㄧ蹴可及
而是需要慢慢累積的呢!
愛情劇中 很流行一句話
"不在乎天長地久 只在乎曾經擁有"
這句話似乎也很美
以前我會贊同這句話
可此時 我ㄧ點都不贊同這句話
我不要曾經擁有 我也不要天長地久
曾經擁有 讓人輕易愛 輕易放
天長地久 讓人太遙遠 太夢幻
如果連現下的此刻 都搞不定
談何曾經擁有 又談何天長地久
一點一滴累積而成的愛情
就像鐘乳石ㄧ樣
慢慢的成長 慢慢的堅定
最後上方的石鐘乳
終究會和下方的石筍連在一起
變成無法輕易摧殘的石柱
也許我想的過於完美
但我想讓我自己往這個方向走
事有輕重緩急
半夜打電話 把我吵醒
跟我說電腦開不了機
老大 我隔天還要上班ㄋㄟ!
電腦在半夜開不了機
我當下也沒辦法立即處理呀
這這這 不是逼我嗎?
雖然我還是強迫自己清醒
很理性的先幫你分析
電腦可能發生的狀況
慘的是 掛完電話
換我睡不著啦!
我怎會那麼歹命呀!
這還真是令我哭笑不得~~~~
半夜醒來 鼻樑一痛
摸摸~~~~~ㄟ 竟然長了一顆痘
還真是雙重打擊>"<
遠遠的看見
紅地毯的彼端
由遠而近
就像聚不了焦的鏡頭
迷濛中看見兩個人影
隱約中聽見此生誓言
參加婚禮 不是應該開心的嗎?
可我的淚 怎在眼框打轉
聽見彼此的 " 我願意!!"
我的淚 不是因為感動
是因為 心 碎了碎
吶喊的聲音
只能硬逼自己 卡在喉嚨
麻醉著視神經
隨著人群 獻上祝福
我殘忍的對待我自己
告訴自己 應該祝福
這才是留給你 最後的愛
微笑之後
轉身 腳步是沉重
但還是逮 提起
沒有快樂 也沒有悲傷
臉頰 只是悄悄的浸濕了
你幸福了 我沉默了
今後
我必須要獨自踏上
沒有愛 沒有思念的旅途
很簡單地
只希望對方快樂
只希望對方幸福
所以想在能力範圍之內
為對方做很多很多的事情
可卻又絞盡腦汁找盡理由 就怕對方會發現 我只單單對她好
把所有的事情說的很簡單 就怕對方會擔心 我是否忙不過身
喜歡一個人之前
必須要讓自己成為一個可以讓有依靠的人
我想
這才有資格去喜歡一個人吧!
這是種喜歡嗎? 我問我自己
單就字面上的解釋 是的 我喜歡
單就想法上的解釋 也是 我喜歡
我喜歡擁抱棉被的感覺
所以我一年四季
吹著冷氣打開窗縫 蓋著大棉被
我喜歡你枕在我的胳臂
因為我可以感受到你的體溫與髮香
我喜歡聽你機哩瓜拉
因為我可以感受到你的快樂
我喜歡看你靜如黃昏
因為我可以感受到寧靜平安
我喜歡喝著黑咖啡 吃苦巧克力
因為我喜歡從苦去感受甘甜
我喜歡沿著道路走走停停
因為我可以用心去看到世界
我喜歡大口吃 大口喝
因為那讓我沒有壓力
我喜歡喝小酒 聽音樂 抽雪茄 寫文章 看小說 看雜誌
因為那是我安靜思考的時候
喜歡
喜歡的事情可以很多很多
有時卻也可以因為喜歡一個人 改變了很多的喜歡
一切都是因為有著長長的喜歡吧~~~~~
如果有這麼一個人
值得我長長的喜歡
那我願意~~~~~~~~
By snower
9. 呼吸這曾經的空氣
我拋棄了我在桃園所建立的ㄧ切
決然的來到這個台北
努力著 尋找你的影子
走在這似曾相識的街道上
我的腳步 總是很慢很慢
尋找著你曾經待過的蛛絲馬跡
走著 走著
不知不覺我又陷入思念的情緒之中
從中山北路 悄悄地蔓延到延平北路
就只是沉默著踏著步伐
累了
使勁全力的吸了ㄧ口所謂的空氣
很空很虛~~~~~
朋友問我後不後悔 來到這令我矛盾不堪的城市
我 扯了扯嘴角 笑了笑
否定的回答了他
或許剛來這城市時
只是為了允諾曾經答應過你的諾言
但現在的我
了解到 我堅持的只是我自己
空氣 已經沒有你的味道
街道 不再有你走過痕跡
我必須要打開 封閉的心靈 只有自己
我必須要面對 現下的台北 沒有了你
陽光還是會隨著樹梢灑落
出現在我的肩膀之上 溫暖我的臉龐
卻總是無法不去想
我只能把對你的心意 放在心裡嗎??
每個思慮 都藏著你
我只能忍 我卻只能忍
就算只是一眼也好
只是這一眼 我能留的住多久
我也會詞窮
讓你見到了我的懦弱
讓你見到了我的幼稚
我的不知所措
無理的請求 要你不要走
無理的愛你 所以我任性
儘管你不在我身邊
儘管我只能在夢中 見你
儘管我無力嘶吼
我
是多麼的希望
我是一個無理的傢伙
至少
我
還可以無理的去愛你
為你 我蹉跎青春
為你 我習慣寂寞
為你 我忘了自己
只是
我
也清楚明白
知道一切都已經過往雲煙
7. 屬於小公園的夜
ㄧ個人
坐在小公園的涼椅上
兩人份的涼椅
遺留的卻只是一個人的孤單
夏夜的涼爽 穿著T-Shirt 心卻是冰冷冷
冬夜的寒冷 手握黑色圍巾 心卻是孤伶伶
淚
濕了乾 乾了又濕
從深夜 到午夜 延續到子夜
終究面對的 還是天明
我撫摸著我的臉龐 淚的痕跡卻似乎還在
曾幾何時
我還能產生幻覺 你就在我身邊
曾幾何時
我已經麻痺不堪 了解你不會再出現
我獨自調整著相差十四小時的夜晚
也努力調整著 對你思念的距離
6.說不出口的妳
害怕對你的思念會ㄧ發不可收拾
卻也在夜裡放任自己如洪水般的奔流
在這段感情面前
其實我幼稚的可以
別人眼中 堅強的我
ㄧ但面對了這段感情 卻是脆弱了可以
背後 只是不斷顯現出我的懦弱
我是何時讓我自己如此的狼狽不堪!
是呀! 是從這段感情開始
從你離去的這些日子開始
我都是這樣活在這段感情的影子之下
沒有安全感
無止盡沉默
3.承受思念
打開電腦
ㄧ個人承受著思念
夜裏一個人溫習著你的文字
嘗試著
將你殘留在我腦中的影子
選擇性的遺忘
只是 悲傷
總是會不由自主的浮現
像鬼魂一樣
依附在觸碰不到的軟弱中
我很清楚的知道
你走了 走的乾乾淨淨
連回頭揮手說"再見" 也是單方面的奢望
我想我會如此的寂寞
是因為我的思念 沉重的讓我無法負荷嗎?
我只是從沒想到 這所發生的ㄧ切
會讓我哀慟的無法自己
讓我不自覺的收起理性 獨自承受起這深深的夜
不斷的告訴自己
ㄧ切都過去了
剩下的只是文字
而我能做的只是利用文字
想趁我還能清醒時
記錄下 這曾經的青春
2.恨
我恨你 恨著你留給我的愛
是如此的刻苦銘心
我恨你 恨著你怎可以辜負我對你愛與等待
我恨上蒼 為何要讓我認識妳
卻也讓我失去了你
恨到最後 我最恨的其實是我自己
恨我自己的沉默
恨我自己的理智
恨我自己不了解愛的深度與廣度
1. 笑了 也哭了
我嘴角笑了 我眼框溼了
自言自語 告訴我自己
原來你是已經結婚了~~~~
ㄧ直以來 到底是我在騙著我自己
這三年的夜裡~~~~
我花了 無盡的淚水 無盡的寂寞
問我自己
但你會在乎答案嗎?
沒有你的台北
夜來了 也靜了
突然發覺
台北的夜晚 其實很寂寞
竟然
只剩下一個 我
溫度差了十四小時--序
很久之前曾經有朋友 問過我
我是不是還放不下你 想著你
我微笑 卻不語
這問題 彷彿就像
我明明知道 不加調味的咖啡 很苦 不加冰塊的Whisky 很嗆
可我卻眉也不皺的喝了入口
這問題不需要答案去解答
我想 不管答案是什麼
火車從未回頭 飛機從未倒著飛
過去了就從不會再回頭
大家 包含我 都逮奮力往前走
不是嗎???
悲傷 絕不是回憶本身
而只會是象牙製成的尖塔裡
一直 不願離開的自己
如果我沒有辦法獨自面對
發生在自己身上的一切 那我有怎會有力量繼續往前走呢?
如果我提不起勇氣去掙脫
心中的陰影 愛情的恐懼 那有怎能重新開始另外一段未來呢??
愛情就這麼開始了 也就這麼結束了
愛情故事的最後 結局是屬於誰的
這 需要勇氣去尋找
也許愛情 從來不曾屬於任何人
ㄧ直以來 他想來就來 想走就走
我們唯一能做的 就是在擁有的當下
好好的珍惜彼此 不是嗎???
